LiveJournal Leaks

[ main ]

поиск по тегу "юмор"


Добавлено записей по тегу за последний день: 55




ID: 139695654
Автор: https://sibnarkomat.livejournal.com/26661720.html
Дата: 2018-08-21 15:34:41
Тема: Картинки 
Теги: приколы, юмор, Украина, политика, Еуропа, майдаун, Крымский мост 
 
Оригинал взят у в Картинки 20 августа 2018 года

#####

#####

#####

Ну, для доноса в хохлогестапо шумеры русский язык понимают достаточно :-)
#####

ID: 139663395
Автор: https://13lad.livejournal.com/1114324.html
Дата: 2018-08-21 15:06:31
Тема: "...И запомните: у нас длинные руки" 
Теги: кризис жанра, молчаливая война, юмор, ортодоксальный оффтоп (ОО), наверняка  
 
Если кто-то желал знать о настоящих причинах перевода активов Дерипаски под юрисдикцию Российской Федерации, то сейчас - самое время (зырь сюда).
Вот это "что-то" и есть тот самый перевод.

Ну а Рыбка по результатам блестяще проведённой операции специальным (закрытым) Указом Великого Genby будет награждена орденом "За заслуги перед Отечеством III степени", а бонусом получит бессрочную лицензию на свои профильные услуги.

ID: 139628377
Автор: https://joker000.livejournal.com/284505.html
Дата: 2018-08-21 14:37:50
Тема: Комент дня!!! 
Теги: юмор, Демон Алкоголь 
 
ты же бегала к джокеру?
ставила там ему свои лайки?
а он обсирает все что мне дорого
сироттку, коку, нв

но тебя это не смущает? правда?
ты потом идешь в блог к коке и там растилаешься? как он тебе нравится..
что за двуличность такая??
не об этом ли и подпольный человек Достоевского?
хочется бытиь романтичной в душе, но практичность толкает на подлости

вот что джо писал обо мне и ты это лайкала

1. И Гитлер и Астра абсолютно аморальны.
2. Гитлер писал акварели, Астра делает коллажи.
3. И Гитлер и Астра любят читать людям лекции как им правильно жить.
4. И Гитлер и Астра к старости совершенно выжили из ума.
5. И у Гитлера и у Астры есть своя фашисткая организация.
У Гитлера "Национал-социалистическая немецкая рабочая партия" у Астры "Фашистская бездна"

ты была полностью согласна, что у меня фашисткая бездна, просто визжалда лот восторга, что кто-то меня так обосрал

и теперь пришла сюда чтобы писать мне про дырку от бублика?

___________________________________________________________________________

ЗЫ приклет этого вовсе не лайкала.
У астры как всегда бомбит не поделу. (-:

ID: 139605593
Автор: https://yu-sinilga.livejournal.com/887302.html
Дата: 2018-08-21 14:27:15
Тема: Житейский анекдот 
Теги: пустяки всякие, не му-му! а мимими, юмор и сатира 
 
Из серии "Сорок любовников моей жены".

Молодой палевый котик встретил меня по дороге в магазин, поел сухого корму (у меня всегда в сумочке пакетик) и давай ласкаться. Погладила его по спинке, почесала шейку: "У кого такие глазки - совершенно золотые! У кого такое пузечко белое?" Котик рухнул на спинку в траву и давай махать лапками и крутиться в блаженстве: понимает, что нахваливают.

Мимо шёл пожилой дядька и с завистью глядел на кота :)


ID: 139544813
Автор: https://russkoeleto.livejournal.com/1125546.html
Дата: 2018-08-21 13:37:16
Тема: Купи мне русскую курицу! ©  
Теги: юмор 
 
Понедельник, вечер, супермаркет, покупатели у кассы.

 Передо мной полная женщина почти пожилого возраста  выкладывает из корзины продукты, её муж стоит за кассой и начинает складывать в пакет продукты. Женщина вытаскивает из корзины курицу в зеленой упаковке,  на которой написано "халяльная", недоуменно смотрит на нее, бросает её на ленту и обращаясь к мужу,  сердито возмущается:

" -Ты что за хяляльную фигню купил? Это что  такое? Русская курица перевелась что ли?  Я хочу нормальную курицу, а не "это"."

Интонации слова "это" , вкупе с указующем перстом, явно подразумевают, что эта курица какая-то исключительная гадость.

  На кассе сидит потребитель халяльной курицы и судя по выражению его лица он собирается что-то сказать.   Я расплываясь в усмешке, слежу за ситуацией,  и конечно же готова встрять сразу за своих, как какждаявбочкезатычка.

 Муж женщины миролюбиво смотрит на жену:

 "- Дорогая, ну что ты как нерусская, это наша курица от "Приосколье", они ж упаковку сменили, реклама это."

"Дорогая", раздельно и с давлением произносит, тыкая пальцем в злочастную курицу:

"- Я не хочу эту мусульманскую фигню на своей кухне!  Я живу в России, а не халяльных эмиратах!"

*на последних двух словах из хвоста очереди доносятся смешки и подсказка: "арабских".

* мусульманский мальчик на кассе багровеет и уже открывает рот чтобы что-то сказать....

Встреваю я:

- Извините, да вы не переживайте, когда введут визы с азией, будет эта хяляльная фигня в пределах Казани продаваться.  Тут у нас уже один кошерное продавал, два года назад прогорел. А от Приосколья всех обычных куриц разобрали, остались только "эти".

Последнее слово я произношу с теми же интонациями, что и женщина, брезгливо-презрительными.

Мусульманский мальчик на кассе  закрывает рот и "сдувается".

Занавес.

ID: 139530839
Автор: https://chitatel-zhuzhu.livejournal.com/2705910.html
Дата: 2018-08-21 13:33:03
Тема: :) 
Теги: юмор 
 
 
...
15. Постараться не умереть до 15 лет.
16. Постараться не умереть до 16 лет.
17. Постараться не умереть до 17 лет...

(Из средневекового трактата "25 вещей, которые нужно успеть сделать до 25-ти")



ID: 139517629
Автор: https://zoosovet.livejournal.com/2198365.html
Дата: 2018-08-21 13:18:33
Тема: Тяжела и неказиста жизнь простого крокодила 
Теги: рисунки животных, юмор 
 
by Keigo


















































ID: 139496301
Автор: https://holonist.livejournal.com/1123345.html
Дата: 2018-08-21 13:05:49
Тема: Танец математиков 
Теги: юмор 
 

ID: 139479365
Автор: https://sibnarkomat.livejournal.com/26655746.html
Дата: 2018-08-21 12:51:00
Тема: Анекдоты 21 августа 2018 года 
Теги: юмор 
 

ID: 139472723
Автор: https://sibnarkomat.livejournal.com/26655680.html
Дата: 2018-08-21 12:47:56
Тема: Картинки 21 августа 2018 года 
Теги: демотиваторы, приколы, юмор, Украина, майдаун, Еуропа, политика, Путин, янкесы, спецназ, оппы, ЕльцЫн, животные на службе, выборы 
 
Оригинал взят у в Картинки 21 августа 2018 года

#####

#####

#####

#####

#####

#####

#####

ID: 139374481
Автор: https://kanaev55.livejournal.com/1062475.html
Дата: 2018-08-21 11:36:01
Тема: Микрофильм.Любой каприз... 
Теги: юмор-2018г., позитив, микрофильм 
 


ID: 139370467
Автор: https://grizzly-bag.livejournal.com/851552.html
Дата: 2018-08-21 11:32:01
Тема: Опять за пивом. 
Теги: пиво, знаменитости, юмор 
 
Вчера с большим удовольствием выпил прохладного пива с сыром и солёными крекерами. Поэтому
сегодня продолжу начатаю тему, но посвящу её известным любителям пива. Моя пивная компания:


Пиво любили цари, смерды, философы, медведи, мудрецы и все прочие смертные во все века!



В Америке празднуют National Beer Day в апреле. Все по пабам! - провозглашают тогда американцы.


А пиво пьют Гиннесс, которое совсем не американское. А говорят патриотизм превыше всего... ))
Я тоже всегда предпочту Гиннесс супротив Жигулевского - я в пивные патриоты никогда и не метил.


Меркель не станет пить Гиннесс, у неё и со своим пивом у стране полный порядок!
А у нас? В инете есть фото, где Путин с Медведевым пьют Жигулевское в баре на Новом Арбате.
Что у них в бокалах неизвестно, но лица у них довольные...


А Трамп пиво не любит наверно - я ни одной фотки такой не нашел. Зато Клинтониха пьет лихо!


И название у пива подходящее...
Многие женщины любят пиво! Оно их нисколечко не портит - вот несколько прекрасных фотографий:





А мужиков пиво даже украшает:



Пиво позволяют себе даже спортсмены... особенно на Октоберфесте:



Реклама безалкогольного пива - это большой обман! Ибо всё равно рекламируется пивной бренд. ))


И даже монашки употребляют, прости господи...

5
Поэтому можно повторить известные афоризмы нашего любимого кино:
"Граждане, пейте пиво! Оно вкусно и на цвет красиво!" и "Губит людей не пиво - губит людей вода."




ID: 139334471
Автор: https://goblin-books.livejournal.com/1632142.html
Дата: 2018-08-21 11:05:08
Тема: в супермаркете  
Теги: юмор 
 




ID: 139328639
Автор: https://grimnir74.livejournal.com/10767457.html
Дата: 2018-08-21 11:00:29
Тема: Непревзойденный Михаил Жванецкий 
Теги: юмор, сатира 
 

Непревзойденный Михаил Жванецкий




ПоÑожее изображение

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.




ПоÑожее изображение

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!


ID: 139248888
Автор: https://eregion.livejournal.com/55157.html
Дата: 2018-08-21 09:56:38
Тема: London goodbye 
Теги: юмор, видео 
 
Вот никогда не думала, что сделаю клип с таким видеорядом. :)


ID: 139220393
Автор: https://alex-mironov.livejournal.com/987200.html
Дата: 2018-08-21 09:39:22
Тема: Вера в человечество 
Теги: шутка, юмор 
 


В человека надо верить, но совсем необязательно ему доверять.


ID: 139141483
Автор: https://alanol09.livejournal.com/5362258.html
Дата: 2018-08-21 08:41:31
Тема: Улыбнемся! 
Теги: юмор 
 
Однажды Рабинович оказался в Ватикане и увидел очень длинную очередь возле дверей главной церкви. Подойдя поближе, он поинтересовался у какой-то старушки:
— Скажите, а за чем тут таки стоят?
— Мужчина, вы откуда свалились? Мы все стоим здесь, чтобы получить место в раю!
Рабинович хмыкнул и пристроился в конец очереди. Попав в церковь, он попросил священника, чтобы тот продал ему ад за 5 000 евро, да ещё и целиком. Конечно же, священник ему отказал. Но после этого Рабинович принялся ходить в церковь каждый день и настоятельно требовать, чтобы ему продали ад.
Слух об этом дошёл и до Папы Римского. Узнав о настойчивом просителе, который достал уже буквально всех священников, он согласился на сделку. Рабинович получил документ, подтверждающий, что с этой минуты ад полностью принадлежит ему.
Выйдя из церкви, Рабинович завопил:
— Люди, вы можете идти по домам! С этого мгновения ад принадлежит мне, а значит, вы, кроме рая, никуда больше и не попадёте!
Новость об этом тут же облетела весь мир, продажи свободных мест в раю сразу же сошли на нет. Папа, осознав совершённую ошибку, велел позвать к себе Рабиновича и стал упрашивать, чтобы тот продал ад обратно. А Рабинович, на минуту задумавшись, озвучил сумму в 20 миллионов евро.

Старый одесский еврей Семён Кац сильно заболел и оказался в больнице. Врачи ничем не смогли ему помочь, состояние Каца становилось всё хуже и хуже. Почувствовав, что его конец близок, больной попросил позвать раввина, чтобы он проводил его в последний путь.
Родственники тут же позвали старого раввина из местной синагоги, с которым Кац был знаком всю свою долгую жизнь. Придя в палату, раввин со скорбным выражением лица встал возле койки умирающего, и состояние Каца стало тут же резко хуже. Из последних сил старик показал, что ему нужна бумага и ручка. Все тут же переполошились, но раввин спокойно достал из кармана лист бумаги и ручку и протянул Кацу.
Дрожащей рукой старик написал на бумажке несколько слов и умер. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл.
Во время похорон, закончив панегирик по Кацу, раввин вдруг вспомнил про ту записку и сказал:
— Знаете, а ведь Сёма перед самой смертью написал какую-то записку и отдал её мне. Всё это время я не решался её прочитать, но, думаю, шо этот момент настал. Уверен, шо Сёма написал там слова, которые таки утешат всех нас.
Раввин достал клочок бумаги и прочитал: «Ребе, таки уберите свою ногу с трубки подачи кислорода!»

ID: 139143307
Автор: https://olindom.livejournal.com/589167.html
Дата: 2018-08-21 08:40:06
Тема: Ах, Одесса! Есть и свежее. 
Теги: одесса, юмор, анекдот 
 
 Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
 
Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?
 
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
 
 Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
 
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...
 
 Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
 
Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
У меня нет такого органа...
Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
 
Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
Чего?
Что чего? Водку давай! ...
 
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
 
  Яша, как ваша красавица?
  Масло надо менять... Или вы про Софочку?
 
  Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! 
-Ой Сарочка, да это она так думала … 
- Он не мог ее обманывать! 
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
 
  -- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
 
  Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..
 
  Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
*****
анекдот:
Да простят меня ревнители и ценители русского языка, но это прислали на идиш!
В синагоге украли Сидур( молитвенник). Возмущенный староста:
- Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!

ID: 139102947
Автор: https://bogdan-63.livejournal.com/9470364.html
Дата: 2018-08-21 08:11:34
Тема: Улыбнитесь! 
Теги: юмор 
 
Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: " Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

https://www.doktornarabote.ru/group/206/publication/216185

ID: 139080295
Автор: https://dualshok.livejournal.com/516842.html
Дата: 2018-08-21 07:58:01
Тема:  
Теги: мысли, юмор 
 
Проверка на чувство юмора.
Краше нет на свете птицы, чем свиная колбаса!
Я ржу до слез:)



<< prev 20 posts   |   next 20 posts >>










Яндекс.Метрика


Query: 0.262 seconds