LiveJournal Leaks

[ main ]

поиск по тегу "юмор"


Добавлено записей по тегу за последний день: 55




ID: 139044369
Автор: https://aleks1966.livejournal.com/3020153.html
Дата: 2018-08-21 07:29:26
Тема: Так, ищем себя, читаем, колемся в коменты кто есть кто! Часть 55 Вражеский гороскоп  
Теги: юмор 
 





Лучший способ выжить, когда вокруг враги – это не заводить себе врагов 😆

🔴ОВЕН
Овен не будет тщательно плести интриги и сладострастно представлять ночью в подушку, как переезжает вас асфальтовым катком. Овен просто переедет вас асфальтовым катком. Хорошая новость в том, что Овнов трудно вывести из себя по-настоящему. Плохая новость в том, что Овен не умеет останавливаться. Его устроит только ваша смерть. Это в лучшем случае, потому что в идеале Овну нужна ваша позорная и очень медленная смерть.

🔴ТЕЛЕЦ
Тельцы обожают расправляться с врагами. Любой неопытный матадор будет поднят на рога, не успев даже пискнуть. Но после этого Телец не уйдет на заслуженную боковую. Телец будет очень скрупулезно искать единомышленников покойника (или даже просто сочувствующих) и методично поднимать их на рога. Одного за другим. Одного за другим. А вот после этого можно уже стряхивать кишки с рогов – и на боковую. Но сперва покушать.

🔴БЛИЗНЕЦЫ
Один из самых неприятных врагов. Во-первых, он очень много знает, во-вторых, он не брезгует этим пользоваться. Так что все ваши косяки немедленно станут достоянием широкой общественности. Максимально широкой. В крайнем случае, Близнец соврет – врать они умеют не хуже Рыб. Так что реноме еще долго придется отстирывать. Одна радость – у них часто меняется настроение, и если утром Близнец готов уничтожить ваш род до седьмого колена, к вечеру он уже может пить с вами водку, забавно рассказывая, как утром собирался подсыпать вам стрихнин. И – да – будьте уверены: он действительно собирался.

🔴РАК
Сделать из Рака врага практически невозможно. У Раков всего два состояния: либо он вас любит, либо он вас не замечает. Обиженный Рак просто вычеркивает вас из жизни навсегда, причем – это не декларация(«ах, мне на тебя отсель и навеки наплевать»), а суровая реальность. Нет, в теории, если вы сильно постараетесь, то Рак сможет сжечь ваш дом, но это надо как-то очень сильно стараться. Обычно Раки дома врагов даже жечь брезгуют.

🔴ЛЕВ
Это совершенно непредусмотрительно! Надо было выбирать кого-то другого. Лев не успокоится, пока не сотрет вас в пыль и пепел. Он будет делать это медленно, методично и с традиционным львиным пафосом. Сперва он просто поиграет, слегка задевая вас когтями – чтобы показать ошалевшей публике, насколько вы ничтожество. А затем вам перестанут давать визы, будут подрезать на поворотах и задерживать до выяснения. Казалось бы, связи просто не может быть! Но за каждой житейской неудачей вам, не без оснований, будет слышаться удовлетворенный раскатистый рык.

🔴ДЕВА
Разъяренная Дева не станет возводить на вас напраслину, как Близнецы или Рыбы. Она не станет бить вас паровозной трубой по голове при свидетелях, как Овны или Тельцы. Она сплетет паутину, в лучших традициях японских фильмов ужасов, которая непременно приведет вас на больничную койку. После этого Дева зайдет к вам в палату с двумя белыми хризантемами, перекроет краник капельницы, поцелует вас в лоб, оставит цветы на тумбочке и пойдет домой. Стирать.

🔴ВЕСЫ
Весы – легкий противник, потому что Весы – это такой шекспировский персонаж: «Обидно мне, что слово «честь» забыто» и прочий высокодуховный хардкор. Поэтому ждать от Весов удара в спину не приходится. Если уж стреляться – так по правилам, с секундантами и, желательно, до первой крови, зачем нам эти похороны, это слишком дорого. Соответственно, любой подлый трюк – и враг-Весы повержен. Проблемы начинаются, когда выясняется, что Весов слишком многие любят. И среди этих многих встречаются и Львы, и Рыбы, и все они жаждут немедленно отомстить за свой цветочек.

🔴СКОРПИОН
Это чемпион по злопамятности и лидер по силе яда. Вам, короче, кранты. Скорпион не будет бросаться на амбразуру или преследовать цель уничтожить вас как можно быстрее. О, нет. Скорпион будет сидеть под камнем, терпеливо ждать и наносить точечные и максимально болезненные удары. Ни в коем случае не смертельные. Враг не должен погибнуть. Враг должен страдать. Вечно.

🔴СТРЕЛЕЦ
Стрельцы ужасно принципиальные, значит, их очень легко обидеть. Соответственно, они либо принципиально будут мстить, либо принципиально не будут. Во втором случае, расслабляемся и пьем чай. В первом случае, начинаем нервничать. Потому что месть из принципа обязана быть, как минимум, публичной. И, как минимум, запоминающейся. Иначе из мести принципиально не будет толку. В общем, скорее всего, вам просто отрубят голову на центральной площади города.

🔴КОЗЕРОГ
Козероги, как правило, довольно скупы на эмоции, особенно – на такие яркие эмоции, как ненависть. Поэтому если вам удалось довести Козерога до 451 по Фаренгейту – поздравляем, вы очень талантливый человек. На этом, собственно, и заканчиваются хорошие новости. Козероги обычно стоят на ногах так уверенно, что уронить их на лопатки возможно только путем массированных орбитальных бомбардировок. Соответственно, лучший способ борьбы – спрятаться в бункер и молиться, чтобы Козерог замотался со своими квартальными отчетами и забыл о вашем существовании.

🔴ВОДОЛЕЙ
Водолей очень неприятный враг. Потому что у него обычно в наличие: а) Интернет; б) прокачанное чувство юмора. Неделя-другая – и вы уже удаляете все аккаунты в соцсетях, поскольку это единственная альтернатива повешению. Ну, или вешаетесь. Другое дело, что Водолеям обычно плевать на окружающих, они слишком зациклены на своих талантах, семье и здоровье. Так что просто не трогайте Водолея – сам он точно не начнет. Он вас даже не заметит.

🔴РЫБЫ
О, Рыбы. Ну, иметь в окружении Рыбу и не стать ее врагом – это нужно сильно постараться. Рыбы могут обидеться на совершенно непредсказуемые вещи и тут же начать жестоко мстить. Поскольку слова «фантазия» и «Рыбы» – практически синонимы, месть ожидается страшной, внезапной и изысканной. В искусстве убеждения Рыбам тоже равных нет, поэтому буквально через час после старта вендетты все до единого ваши знакомые будут уверены, что вы – редиска, не моете руки перед едой и убили Кеннеди.






ID: 139027407
Автор: https://innfinipa.livejournal.com/2660016.html
Дата: 2018-08-21 07:15:32
Тема: Ой, всё! 
Теги: юмор, жИзненно 
 
sUiEO.jpg

ID: 139014184
Автор: https://nemolodoj.livejournal.com/455024.html
Дата: 2018-08-21 07:06:49
Тема: Сегодняшний выпуск 
Теги: юмор 
 
Ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет их делать аборты?

Одна знакомая домохозяйка сказала: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, - после этого все захотят есть".

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.

Смогу ли придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, - чемпионат был зря.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...

Просишь девчонку скинуть что-то для поднятия настроения. Она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

Купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Какое счастье играть с дочкой в магазин!
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/last/story/

ID: 139009912
Автор: https://joker000.livejournal.com/284220.html
Дата: 2018-08-21 07:02:13
Тема: Штырлиц 2-Gameover: В связи с бессмертием товарища Исаева... 
Теги: юмор, Шутка или нет?, Штирлиц, видео, игры 
 

ID: 138981894
Автор: https://michael-ky.livejournal.com/328826.html
Дата: 2018-08-21 06:43:20
Тема: Лондонская одиссея олигарха Бубликова 
Теги: юмор и сатира 
 
Автор Клим Подкова
Всем российским олигархам,Дерипаске,Мордашову и др., посвящается.



Москва, особняк олигарха Бубликова

С экрана ТВ на Бубликова смотрел президент:
- Я обращаюсь ко всем российским олигархам. Вспомните, что вы – россияне, основой всех ваших миллиардных состояний являются богатства России и труд её граждан. Лежащие на ваших счетах в банках Кипра, Великобритании и США средства должны работать на благо России, а не на чужеземцев. Помните, для Запада вы всегда будете чужаками, и он ради своих экономическихинтересов и политических амбиций без колебаний пожертвует вами. Не надейтесь на защиту европейских законов: на вас они не распространяются. Рано или поздно вас просто ограбят.

Президент выдержал паузу и закончил:
- Бубликов, это я для тебя говорю. Дурачок, сдай билет, не лети в Лондон. Пожалеешь же потом. Попомни моё слово: очень скоро ты вернёшься в Россию, мокрый от слёз и без штанов.

Сидевший на чемодане Бубликов вскочил.
- А вот это видел? – с криком показал он телевизору кукиш.

Лондон, аэропорт Хитроу

Как только Бубликов сошёл с трапа самолёта, к нему бросились журналисты:
- Что вы чувствуете, ступив на землю Великобритании? Ваши первые ощущения?

Бубликов раскрыл рот, с шумом набрал воздуха – и лондонский смог когтями продрал его лёгкие. У Бубликова спёрло дыхание, на глазах выступили слёзы.
- Вы видите эти слёзы? – сдавленно выдавил из себя он. – Это слёзы радости. Я в свободной стране! Меня пьянит воздух свободы… - он зашёлся в кашле и согнулся пополам.

За происходящим из чёрного Мерседеса наблюдали в бинокль двое мужчин.
- Ол райт. Всё хорошо, - сказал тот, что постарше, - ещё один пухлый кролик попал в наш капкан. Пусть даст парочку интервью, а завтра начинайте потрошение.

Отель «Ритц», Лодон

Следующим утром Бубликов позвонил старому другу, сбежавшему в Лондон ещё несколько лет назад.
- Боря! Это я, Бубликов! Наконец-то вырвался из путинских застенков! Когда встретимся?
- Бубликов? Ты ещё здесь?! Рви когти, Бублик! Немедленно!
- Что такое? Почему?
- Ты что, телевизор не смотришь? Тикай, Бублик! Ни минуты не теряй! Передай Путину…

Далее пошло что-то непонятное:
- Кто вы такие? Что вам здесь нужно?
- Боря? Борис Абрамович? У вас там всё в порядке? – заволновался Бубликов.
В трубке слышались какие-то шум, крики, гвалт, стук упавшего тела.
- F****ing Russian! – было последним, что услышал Бубликов.

Бубликов включил телевизор.

Диктор CNN читал ровным голосом:
- Как сообщают нам из Скотланд Ярда, найдены неопровержимые доказательства, что прибывший в Великобританию российский якобы бизнесмен Бубликов на самом деле является членом преступной группировки, основной деятельностью которой являлись контрабандные поставки в Европу русских балалаек, контрафактных матрёшек и порнофильмов с участием кроликов.
Глава группировки как нам только что сообщили, испугавшись разоблачения, покончил с собой. Прибывшие на место полицейские, как ни старались, не смогли ему помешать.
В связи с выявленными фактами принято решение об аресте всех счетов Бубликова. Прокурор подписал ордер на арест преступника.

Бубликов вскочил, схватил стул и разбил его о стену:
- Гады! Эксплуататоры трудового народа! Всё, что нажито непосильным трудом! Три магнитофона импортных, три портсигара отечественных, куртка замшевая - три штуки! Буржуи проклятые! Мало вас дед в семнадцатом году стрелял!
В дверь номера постучали.
- Кто там? – осторожно спросил Бубликов.
- КГБ! – офицер Грег Лестрейд слыл среди коллег шутником.
Бубликов подбежал к окну, распахнул его и ступил на карниз. «Дырку от бублика вы получите, а не Бубликова!» - подумал он и вцепился в водосточную трубу.

**********

Спустя несколько дней тёмной ночью в Эстонии на берег пограничной реки вышли два человека.
- Там - Россия, - махнул рукой один, - я сделал как договаривались. Плати.
Второй широко открыл рот. Первый, подсвечивая мобильником, примерился и ударил кулаком. Второй выплюнул на его ладонь зуб.
- Шолотой, не шумневайша.
Первый помял золотой кусочек в руке и спрятал его в нагрудной карман.
- Будет ещё в чём нужда – обращайся, - сказал он, повернулся и пошёл в лес.

Бубликов разделся и подошёл к воде. Быстро перекрестившись, он опустился в реку и мелким брассом поплыл к российскому берегу.

Через несколько минут, дрожа от холода, он вышел на российский берег.

Мокрый и без штанов, как и предрекал ему Владимир Владимирович.

Klim Podkova специально для сайта http://www.rusfact.ru/



ID: 138967699
Автор: https://joker000.livejournal.com/283939.html
Дата: 2018-08-21 06:30:48
Тема: orden_z_flaga 250 (-: 
Теги: жж, юмор, рейтинг жж, Реклама 
 



ID: 138854460
Автор: https://vogulec.livejournal.com/402835.html
Дата: 2018-08-21 05:04:44
Тема: Стерилизация банок в СВЧ печи, вопрос физикам 
Теги: мысли вслух, заготовки, физика, наверное юмор, неполитика 
 
свч

Например, в микроволновке.
Собственно, я уже пробовал это делать так, как выдает поиск - наливал чуток воды и кипятил в свч-печке.
Однако несколько банок все равно потом испортились, а общий результат ничем не отличался от сохранности нестерилизованных закруток. Поэтому я сделал вывод, что данный способ - полная фигня.




Попробуем разобрать физику процесса.
Известно, что СВЧ-волны воздействуют на молекулы воды, заставляя их вибрировать и нагреваться до высокой температуры. В свою очередь, в микроорганизмах также содержится вода.
Ткаким образом, бактерия в банке должна и так убиться (апстену:)), зачем еще наливать туда воды?


ID: 138860207
Автор: https://innfinipa.livejournal.com/2659626.html
Дата: 2018-08-21 05:00:53
Тема: ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ КОШАТНИК ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ СО СВОИМ КОТОМ: 
Теги: коты, юмор, жИзненно 
 
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы можем вернуть их в чувство.
ЗЫ: улучшения и дополнения приветствуются

Елена Михалкова

ID: 138843720
Автор: https://innfinipa.livejournal.com/2659531.html
Дата: 2018-08-21 04:55:24
Тема: Для портфолио. Нннада? 
Теги: юмор, жИзненно 
 

ID: 138830012
Автор: https://chitatel-zhuzhu.livejournal.com/2704164.html
Дата: 2018-08-21 04:47:33
Тема: :)) 
Теги: юмор 
 
 
Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.



ID: 138771179
Автор: https://mishakir.livejournal.com/1744530.html
Дата: 2018-08-21 04:01:25
Тема: :) :) :) 
Теги: Шутки, юмор, приколы 
 
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

ID: 138730628
Автор: https://nash-dvor.livejournal.com/2201339.html
Дата: 2018-08-21 03:32:42
Тема: Рассказ о хитром коте 
Теги: дом, юмор 
 

Кот мой с девушкой моей, меня разлучил. Она ему сразу не понравилась, но я строго приказал ему в жизнь чужую не лезть. Не лезть он постарался, но обиду затаил.

Долго обиду таил, а как случай подходящий подвернулся, так подставил нас самым бессовестным образом.

Об этике кот никакого понимания не имел.

Отдыхали мы втроем: я, девушка и кот, на скромной советской базе отдыха. Речка, домики маленькие щитовые. Развлечения простые: загорать, рыбачить, волейбол, танцы и песни под гитару и шашлык.

Я перед рассветом на рыбалку уходил, чтобы зорьку на реке встретить. Кот со мной всегда рыбачил. Он на базе хорошо устроился. Компания там веселая собралась, а приличный кот в компании не пропадет. Жрал от пуза и по деревьям прыгал.

Развлекался, как мог, но в основном спал на крылечке. Поспать он любил, но рыбалку, а точнее рыбку свежую уважал еще больше. Если я на рыбалке, то гарантия, что рядом кот.

Так и в эту ночь я на рыбалку вышел, чуть пораньше, чем обычно, но это все равно, потому что спали почти все. Поцеловал любимую в лобик узенький и, шепнув, что скоро вернусь, потащился приключениям на встречу.

Кот привычно за мной поперся. Немного я задержался, но до речки до солнца восхода успел. Закинул удочки и отдыхаю. Хорошо так, но что-то тревожит слегка в сумерках. Присмотрелся внимательно — нет кота.

Всегда был, а теперь нет.

Где шатается?

Оглядеться надумал я, покликать кота своего. Прогулялся по утренней базе. В домике одном окно раннее светится. Тень, показалось, мелькнула серая к домику.

Кот?

Я к двери подошел — открыто. Точно, думаю, кот перепутал дом. Неудобно так. Я дверь приоткрыл пошире и позвал. В домике мяукнуло.

Дверь я шире еще открыл: думал кот выбежит, но кота там не было. Там кошечка очень симпатичная трехцветная была и еще девушка моя и амбал здоровенный.

Амбал такой здоровенный был, что мне сразу неинтересно стало, что моя девушка там делает. Я только насчет кота поинтересовался.

Они все втроем дружно ответили, что не видели.

Не видели, так не видели. Я дальше на рыбалку пошел. Чуть позже и кот объявился. Я у него не спрашивал, где он шатался. Настроения не было.

Как в домик вернулся с рыбкой на кукане, там девушка вещи свои собирала. Не скажу, что особо расстроенной выглядела, да и я особо не переживал. Отелло разыгрывать из себя я совершенно не собирался.

Кот очень довольным был. Важно по комнатке маленькой прогуливался, хвост трубой задрав. Прогуливался и прогуливался, а изловчился, стервец, и из кармана штанов моих трусики розовые вытянул. Как они туда попали?

Никакой этики и взаимопонимания мужского у кота.

Что тут началось...

Пришлось мне срочно вещи свои собирать и с базы сматываться. Кот мне на шею еле прыгнуть успел. Так на ней и просидел пока я до дома добирался. Очень довольно мурлыкал мне в ухо.

Добился кот своего. Разлучил меня с девушкой, которая ему не нравилась.



ID: 138727082
Автор: https://shiveluch.livejournal.com/138203.html
Дата: 2018-08-21 03:29:44
Тема: Люблю их шедевры!  
Теги: Зеленский, 95квартал, юмор, смысл, красотища, игра 
 

4.5 года как снято,
примерно стоько же - как просмотрено... много раз. Но смешно, будто впервые. 

ID: 138724933
Автор: https://kudesnitsalesya.livejournal.com/84380.html
Дата: 2018-08-21 03:28:41
Тема: О погоде 
Теги: юмор 
 

Это как нужно довести человека жарой, что я обрадовалась, когда информер вместо днем будет +36 показал сегодня +32.



Получился самый настоящий анекдот про «купи козу».


ID: 138721399
Автор: https://anti-chief.livejournal.com/2778125.html
Дата: 2018-08-21 03:23:21
Тема: ИГИЛ* обнаглел! Использование детей в борьбе с "клятым путинским режымом" - это идея Навального!  
Теги: Навальный, терроризм, враги, дети, стёб, троллинг, юмор 
 
Все участники нападений на полицейских в Чечне были несовершеннолетними. Как рассказал ТАСС министр Чеченской Республики по национальной политике, внешним связям, печати и информации Джамбулат Умаров, самому младшему из них было 11 лет, самому старшему — «17 неполных лет».
https://www.kommersant.ru/doc/3719153



* ИГИЛ — запрещенная в России организация



<< prev 20 posts   |   next 20 posts >>










Яндекс.Метрика


Query: 0.04 seconds